Mamme perfette o mamme imperfette? Questo e' il dilemma!

Avvertenza! Se arriverete in fondo a questo lungo post, probabilmente vi troverete a commentare tra voi e voi che manca di filo logico e a tratti e' contraddittorio. Lo so, ma che volete che vi dica, non ho ancora finito di farmi domande, figuriamoci se ho tutte le risposte!!!Non dite che non vi ho avvertiti.

In queste ultime ore mi è capitato di leggere più di un post sulla imperfezione delle mamme (ad esempio, quello di gab: di nuovo W.W. Imperfetta, quello di Giovanna, Le mamme della domenica fingono - 1 kg di costanza, quello di The yummy mom).

Ho letto i commenti e ho ripensato alla sensazione che ho avuto domenica quando, approfittando del sonnellino pomeridiano del nano, prima di una festa di compleanno in apposito locale per bimbi (= rumore, gonfiabili, paura di perderlo, urla, musica, genitori imbarazzati e bimbi felici e sovra eccitati), mi sono sciroppata le ultime puntate della serie mamme imperfette (alla sera, chi riesce a vederla?) e quella sul test della perfezione mi ha colpito particolarmente, per il discorso dei figli ai genitori.

Perché credo che sia giusto affrontare anche il nostro essere mamme con spirito critico, vedendone i pro e i contro, e con ironia.

Perché credo sia giusto poter dire la verità sulla maternità, sulla vita di coppia, sullo sconvolgimento provocato dal'arrivo di un figlio.

Perché sono certa che tutti noi abbiamo il diritto di lamentarci come di rendere gli altri partecipi della nostra gioia, quando e come vogliamo (sempre che qualcuno abbia voglia di leggerci, ma questo e' un altro discorso), senza che venga mai messo in dubbio il nostro diritto di essere madri o i nostro sentimenti verso i figli.

E non è giusto vergognarsi perché ci sono dei momenti in cui vorremmo solo stare da sole o tornare indietro, al prima, per qualche ora.

Così come il fatto che siamo in tempo di crisi non può e non deve impedire a chi soffre di lamentarsi del suo lavoro, quando crede di averne motivo, allo stesso modo, la circostanza che ci siano donne che non hanno la fortuna di poter essere mamme non significa che chi lo è debba sempre mordersi la lingua invece di parlare o fingere che la vita con bimbi e marito sia idilliaca.

Facendolo, tra l'altro, rischia di far del male alle altre donne, costringendole ancor più nello stereotipo di mamma che va per la maggiore (che è sempre quella della mamma che si sacrifica, secondo me, nonostante gli anni ed il femminismo).

Soprattutto sul web, nel suo blog, ma anche con le amiche, i parenti e i conoscenti, ciascuno di noi ha il diritto di dire ciò che pensa, anche se può apparire scomodo, purché lo faccia con tatto e senza offese, ovviamente.

Questo, però, vale per tutti/e, anche per quelle mamme a cui piace raccontare solo le emozioni, le esperienze, i giochi, le iniziative belle che affrontano con i figli, quelle a cui piace mostrarsi brave e capaci.

Anche perché, magari, il resto non hanno proprio voglia di raccontarlo e ricordarlo.

Si, certo, magari le c.d mamme perfette a volte mi stanno un po' antipatiche, magari sembrano irreali e penso che in fondo non la dicano tutta e non vedo niente di male a ironizzare un po' su di loro e di noi.

Pero' cerco anche di non dimenticare il pericolo che, per sfuggire alla mania di perfezione, all'ansia da prestazione, al senso del dovere sociale di essere madri, mogli, donne ineccepibili sempre e comunque, che assilla molte di noi donne (e madri), si cada in un elogio acritico e non costruttivo della imperfezione.

Insomma, non vorrei alimentare, io per prima, quella rappresentazione sempre e solo duale delle madri che ha denunciato con estrema acutezza Loredana Lipperini, nel suo "Di mamma ce n'è più d'una".

E temo allo stesso modo le mamme super bio-fai da te' e le mamme super tradizionaliste quanto le femministe integraliste. E sorrido e mi sento capita quando leggo post come quelli sovra citati.mi sento un po' meno sola, ecco.

Le c.d. mamme perfette che si sforzano di essere sempre positive e non lamentarsi mai, secondo me, rischiano di soffocare i figli che sentono, anche senza che venga esplicitato, il peso del sacrificio che il genitore compie per loro (anzi, in fondo per se stesso, secondo me, anche se non lo ammetterà mai) e forse non vedranno l'ora di scappare.

Io, invece, penso che i bambini debbano imparare da noi che mostrare cedimento o debolezza, essere tristi e un po' scocciate e saperci ridere su, affrontare con ironia i momenti bui e qualche volta piangere di stanchezza o sconforto, fa parte della vita, e' normale. Altrimenti, come faranno a reagire alle delusioni, alla noia e alla tristezza che prima o poi proveranno? Si sentiranno inadeguati, si vergogneranno?

Perciò non bisogna fare dell'imperfezione un mito, anzi.

Però neppure accontentarsi della mediocrità.

Come al solito, forse e' solo questione di cercare l'equilibrio, di tendere alla perfezione riconoscendo che e' uno stimolo a fare meglio ma non può sempre essere una realtà quotidiana, a volte mai.

Ammesso che si riesca a definire la perfezione, come mamma e come persone.

Ma questa e' un'altra storia!

P.s. A scanso di equivoci, preciso che con questo post non intendo accusare le scrittrici dei blog citati ne' chi li ha commentati di alcunché, tanto meno di aver esagerato in un senso o nell'altro. Anzi, mi sono serviti da spunto per riflettere.

 

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Di mamma ce n'è più d'una, Loredana Lipperini

Loredana Lipperini, Di mamma ce n'è più d'una.

Questo libro non è interessante, e' molto interessante e consiglio vivamente di leggerlo, conservarlo e rileggerlo.
Perché?
Perché è un saggio ma si legge scorrevolmente.
Perché con sguardo lucido svela molto del nostro essere donne e mamme nella società di oggi.
Perché aiuta a mettere a fuoco i problemi, a capire chi siamo e perché siamo prese da alcune tendenze del momento.
Perché è frutto di ricerche accurate, mi sembra.
Perché ci sono statistiche, dati, esempi che fanno impressione ma non si possono ignorare.
Perché siamo donne e/o mamme.

C'è di tutto in questo libro e questo rende difficilissimo riassumerne il contenuto.
Gli spunti di riflessione abbondano e dopo tre settimane dalla fine continuo a ripensare, rimuginare e metabolizzare, anche "verità" un po' scomode.
L'autrice parla del ruolo materno, del sempre più raro binomio lavoro-maternità, degli equilibrismi quotidiani, della solitudine sociale e affettiva delle madri, dell'incertezza indotta dalla messa in discussione degli insegnamenti delle generazioni che ci hanno precedute e dal proliferare di manuali di medici, psicologi, tate e tuttologi (e mamme che si improvvisano tali), del fenomeno delle mamme blogger (si, quello di molte di noi) e delle sue distorsioni, del marketing sul blog con la chimera del guadagno, della mania del naturale (e qui condivido al 100%) e del suo costo sociale, economico e, soprattutto, del suo peso sulle spalle delle donne, del movimento del "non ho niente e sono felice" ma non è così, del mito dell'allattamento artificiale (di nuovo, condivido al 100%), della parità di genere che non esiste, della violenza sulle donne, di politica e femminismo e molto altro.
E lo fa in modo sempre coerente e critico ma senza giudici affrettati o superficiali, senza proporre
soluzioni semplicistiche, senza, forse, che emerga una tesi di fondo unitaria (un po' di frammentazione del discorso c'è ma si perdona facilmente), ma va bene così.
Sta a noi riflettere e tirare le fila.
Qualche estratto dei passi che ho trovato più significativi, liberamente scelto e accostato (non me ne voglia l'autrice, qualora passi di qui- magari!)

" L'occupazione femminile resta ben sotto il 50 %, nonostante tutti gli studi di settore dimostrino che esiste un legame fra impiego femminile e natalità.
Ovvero, meno si lavora, meno figli nascono. E ancora: meno le donne lavorano, più l'Italia si impoverisce, e infatti si impoverirà di molto, nelle settimane che seguono quel Capodanno.
Invece, quel che si comincia già allora a sussurrare dopo le promesse di lacrime e sangue e che sarebbe meglio che le donne facessero un passo indietro.
Del resto, le giovani lavoratrici che restano incinte continuano a essere licenziante, certo indirettamente, con contratti non rinnovati o mancanza dei medesimi. Ad alcuni i datori di lavoro chiedono la data delle ultime mestruazioni prima di assumerle. Normale....Infine,..., il numero delle donne uccise dagli ex compagni avrebbe subito un'accelerazione impressionante nel 2012.
..
Eppure, le donne continuano a far si che questo paese non cada a pezzi, senza ricevere in cambio nulla, se non la consueta assunzione fra i nimbi del mito: siamo brave, siamo pazienti, siamo eroiche, siamo dee, vogliamo tutto, il cielo e la cucina. O, forse, stiamo tornando a desiderare solo la seconda, lasciando il cielo a tempi migliori...."

"La fierezza delle proprie mani operose...e fin qui niente di male.
Bisognerebbe, ed è bene dirlo e ridirlo, che ogni donna e uomo potessero considerare i propri gesti e le proprie passioni non come aderenti a un modello, ma come scelta. Bisognerebbe che fossero...liberi dalle costrizioni e dalle fazioni.
Invece, soprattutto sul corpo del madri, le donne si spaccano, si dividono, si azzannano....anche contro le loro madri.
Dunque, la maternità e il nodo. Prima negata ( perché bisognava contrattarla con il datore di lavoro, con il compagno, con se stesse) ora trionfante e apparentemente esclusiva. Il pendolo oscilla ancora è i punti che tocca sembrano essere sempre e solo due: l'emancipata e la madre,...Due modelli: invece di dieci, cento, miliardi. la rappresentazione delle donne non riesce ad essere prismatica, e' sempre, e solo, a due facce.
Ma questa faccia, quella del modello materno di ritorno, e' molto più difficile da raccontare, ed è quasi impossibile da indicare come pericolosa.
...
Tutto questo, per inciso, ha un nome: Gender backlash. Significa che si torna indietro. perché si ha altro a cui pensare, perché son cose da femministe, perché non è urgente. Anzi, e semmai urgente e benefico che le donne si facciano carico in prima persona della decrescita, felice o infelice che sia, accudendo i figli e provvedendo alle conserve...
...
Anche la maternità e' un Palazzo D' Inverno: dove è splendido aggirarsi ma da dove non si può uscire. A meno di non abdicare, condividendo quel che ci è stato attribuito come esclusivo: perché potere e libertà si elidono e per secoli la maternità e stato l'unico potere concesso alle donne. Dovrebbe inquietare il fatto che oggi torni ad essere prospettato come il più importante, l'irrinunciabile, il naturale, il primario."

Aspetto di leggere cosa ne penserete voi, dopo averlo letto o se lo avete già fatto.
Questo post partecipa al Venerdì del Libro di Home Made mamma: www.homemademamma.com

Cambiare prospettiva, almeno per un giorno.

A volte mi chiedo se sia vero che non abbiamo mai abbastanza tempo per fare tutto: lavoro, figli, casa, sport, hobby, amici, parenti.

Certo, giornate da 48 ore aiuterebbero, però forse basterebbe meno.

Basterebbe accorgersi che non è vero che DOBBIAMO fare questo o quest'altro, ma che SCEGLIAMO, più o meno consapevolmente, più o meno razionalmente, più o meno sotto minaccia (di catastrofi familiari, crisi economiche, ricatti emotivi ecc.) di fare ciò che facciamo.

Non vale sempre in assoluto, certo, ma il più delle volte, siamo noi a scegliere, a stabilire una scala di priorità, che potrebbe essere rivista, modificata, adattata.Sta a noi decidere.

Perché non è vero che non ho tempo per leggere, la sera, e' vero semmai che ci sono giorni in cui preferisco dormire.

Non è vero che non posso finire quell'atto urgente, e ' vero però a volte che preferisco rimandare all'ultimo e giocare con mio figlio quella mezz'ora.

Preferisco mangiare un panino che passare un'ora a cucinare (questo sempre, anche se poi adoro mangiare piatti casalinghi), leggere che guardare il Tg (sempre di nuovo) ecc.

Le ore non crescono sugli alberi, purtroppo, però formulare i propri pensieri usando il verbo "scelgo" o " voglio", anziché "devo", aiuta.

A volte.

Per un giorno o un minuto soltanto.

Comunque, un minuto di serenità e leggerezza guadagnato.

 

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Dodici anni fa, come in una favola

Si incontrarono appena scesi dalla cabinovia. Come al solito, faceva freddo e c'era una nebbiolina bassa che oscurava la vista.
Lei era pronta a salire ed iniziare il suo turno di lavoro, aveva fretta di arrivare prima del pranzo dei colleghi dipendenti. In spalla, lo zaino da 60 litri che si era comprata con lo stipendio del suo primo turno, anni prima, rosso e nero, come i colori della Valle d'Aosta e riempito all'inverosimile con vestiti di ricambio, un paio di libri e necessario per la toilette, scarpe da ginnastica e, ovviamente, ramponi, imbrago e picca...il ghiacciaio poteva essere un innocuo nevaio o essersi trasformato in una insidiosa pista di pattinaggio crepacciata, non si poteva mai sapere, le condizioni cambiavano in poche ore. Ai piedi, gli stessi scarponi di oggi, nuovi.
Lui era stanco, aveva appena finito il suo turno di due settimane, uno dei tanti di una stagione estiva impegnativa. Aveva la barba lunga, il viso con un po' di acne, una giacca a vento vissuta e un vecchio zaino, pieno, e due luminosi occhi azzurri.
Si scambiarono un saluto ed un commento su come era andata e quali amici erano su a lavorare, non si conoscevano ancora e lei aveva fretta, perciò imboccò presto il sentiero, mentre lui saliva in cabinovia.
Lei si dimenticò all'istante di lui.
Lui no e nel corso dell'inverno successivo chiese più volte al fratello di lei, con cui aveva lavorato nello stesso rifugio, di andare a sciare con lui e portare anche sua sorella. Il fratello però, non la porto' mai, neanche lo disse, a lei, con la scusa che aveva già la sua compagnia di amici.

E poi fu di nuovo estate, quella della maturità, per lei.

Diplomata, salì a fare il suo primo turno e dovette ridiscendere il giorno successivo, con l'elicottero del soccorso: congiuntivite virale ad ambo gli occhi, impossibile aprirli per lo strato pus, un dolore atroce in testa e negli occhi che nemmeno il parto, il terrore di aver subito danni irreparabili alla vista, la notte passata in un incubo continuo. La vergogna di non poter scendere con le proprie gambe e il dispiacere per i problemi di riorganizzazione cagionati al capo. La permanenza in altitudine che peggiora lo stato fisico complessivo e rende più difficili le guarigioni.

Eppure, fu quello il motivo per cui, qualche settimana dopo, si trovo' a lavorare con lui.

Furono chiacchiere, battute, domande, confidenze, fu fatica, poche ore di sonno ma tante risate, furono pasti consumati e coperte piegate insieme, fu la compagnia dei dipendenti, i quattromila svettanti davanti a loro, il ghiacciaio con l suo fascino irresistibile, il freddo, le notti stellate ad inventare le costellazioni.

Fu il rifugio, a cui lei era salita la prima volta a quattro anni, a piedi, con il suo zainetto e la sua bambola del cuore, 1800 mt di dislivello e sei ore di cammino. Il rifugio da cui era partita per il suo primo trekking d'alta quota sulle Alpi, base per tutti i successivi 4000, quelli raggiunti e quelli mancati, che qualche volta bisogna saper tornare indietro.
Furono i suoi occhi azzurri ed il suo saper preparare bene uno zaino da montagna.
Furono piccoli gesti di attenzione e gentilezza, come quel pail azzurro dimenticato da qualche cliente, regalato proprio a lei.
Fu amore.

Lui e lei non fecero progetti, non pensarono a lungo termine; la cuoca e i colleghi, ormai amici, scommettevano in un fuoco fatuo.

Sono passati dodici anni ed il rifugio ha cambiato gestione e personale ed è stato in gran parte ristrutturato.

Per lei,però, non è cambiato niente.

Per loro, e' ancora amore.

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Conto alla rovescia

Dunque, fra poche ore io ed il nano ci metteremo in auto per raggiungere l'aereoporto.
Fra poche ore, in piena notte, scoprirò se tutte le critiche lette sui vari forum a proposito di Rayanair in merito a bagagli e trattamento delle persone con bambini, sono vere o no.
O se sarò fortunata, semplicemente.
Sembrerà strano, in vita mia ho preso molti aerei eppure non ho mai volato con Rayanair.
Con Easyjet, Volareweb (che credo non esista già più e che comunque ci ha persi i bagagli, restituiti dopo TRE giorni, TRE) ed altre compagnie low cost e con innumerevoli compagnie di bandiera e, a parte i sedili che mi sembrano sempre più stretti ogni anno che passa (e non dite che sono io che mi allargo), mi sono sempre trovata bene.
Però di Rayanair ho sentito di tutto e di più e, considerato il prezzo che paghiamo io ed il nano, non è low cost per nulla...si vedrà.
Ammetto che preparare le valigie mi ha creato non poche difficoltà, tanto che non dirò cosa ci ho cacciato dentro, perchè poi mi verrebbero dubbi su dimenticanze e scelte...io odio preparare zaini e valigie, non sono mai riuscita a fare prima gli abbinamenti, mi tocca sempre improvvisare a destinazione.
Poi, capirete che 15 kg in stiva e 10 a mano + passeggino ultraleggero, non sono tanti per 18 giorni con nano sotto i due anni al seguito.
Per dire, già Ipad, Reflex, libri e cambio completo per il nano (+ salviette e quattro pannolini) occupano tutto il trolley del bagaglio a mano...e senza portare il tele e il fisheye, purtroppo.
Quanto ai giochi...vero tasto dolente.
Lunamonda, su un post di ieri, mi pare, consigliava di non portare nulla ed improvvisare, io non ci sono riuscita: pennarelli (la carta me la procurerò sul posto), quattro macchinine, due palette, un rastrellino, formine, setaccino mini, due annaffiatoi mini, tre macchinine in plastica da bagnetto, palla, animali di stoffa piatti e naturalmente il suo doudou...tre libri + due libbricini nuovi da bagaglio a mano.
Troppo, troppo poco?
Un pò di spiaggia speriamo di farla, anche se difficilmente faremo il bagno.

Dove andiamo?
A trovare l'Alpmarito, naturalmente, in Portogallo, zona nord, Braga e Porto...
si accettano consigli perchè quest'anno non parto proprio con lo stato d'animo adatto.

Sarà che avevo in mente tutt'altre vacanze, sarà che ho lavorato come una matta sino all'ultimo, sarà il caldo impossibile o il fatto di sapere che comunque l'Alpmarito dovrà anche lavorare, nonostante la nostra presenza, sarà il clima teso in famiglia......speriamo che la voglia venga viaggiando!

Insolito risveglio

Avete presente l'ebrezza da primo giorno di vacanza vera, dopo essere già giunte sul luogo di destinazione ed averli passato la prima notte, quando vi svegliate e avete la giornata davanti, potete fare colazione con calma, decidere cosa indossare e cosa fare, senza l'assillo dell'orologio?

Ecco.
Non sono in vacanza ma oggi, dopo venticinque giorni di assenza del'Alpmarito, dopo un sabato ed una settimana trascorsi a lavorare come una dannata e in più incastrare revisioni auto, cambio gomme (l'ennesima sfiga di questo periodo eh?), assicurazioni da rinnovare, spesa per noi e per il gatto, commissioni assortite, lavatrici ecc, con nido chiuso per ferie, dopo tutto questo, questa mattina ho ricevuto un regalo inaspettato.
Il nano dorme ancora.
Son solo le otto, intendiamoci e ieri si è addormentato alle dieci e trenta però io ho goduto, si proprio goduto, di un'ora intera di pace.
Mi sono depilata ( udite udite, con l'epilatore elettrico mica con la solita passata decisa al volo di rasoio!!!) senza urla strilli e torri da costruire di contorno.
Mi sono fatta la doccia con calma (anche se con le orecchie tese a cogliere ogni minimo segnale di risveglio imminente), senza il nano seduto fuori che, in preda all'impazienza, apre le angine ogni 3 secondi netti e chiede " mamma, finitooooo????" , spiegando: "Voio giocae"!
Mi sono persino messa la crema idratante!
Ho risposto ad una mail dell'Alpmarito e ai commenti, lasciati giorni fa, ai miei post.
Ho bevuto la mia tazzona di acqua calda a digiuno senza il nano in braccio che si stropiccia gli occhi.
Ho fatto la mia serie di trenta addominali finalmente priva di un nano saltellante sulla pancia e ora, miracolo dei miracoli, sto sorseggiando il mio caffè in tazza grande con miele davanti alla finestra aperta.
Senza il nano che, contemporaneamente, cerca di arrampicarsi sul davanzale per tentare il suicidio (quindi finestra chiusa e addio refrigerio), pretende cucchiaini di miele che si riversano in parte sulle mie gambe, in parte sulla sedia, in parte sul tavolo, in parte sul pigiamino e, per quel che resta, nella sua boccuccia vorace, e senza discorsi improbabili ( che adoro, ma alle volte un po' di silenzio non guasta) e disperati tentativi di fargli mangiare almeno un biscotto di quelli aperti...
Mi manca solo di riuscire, dopo un'anno o forse più, a mettermi lo smalto sulle unghie dei piedi ( su quelle delle mani non ci provo neppure) e poi....inizierà a nevicare, come minimo!!!

No, tranquilli/e: si è appena svegliato.

So già che pagherò pegno, ma ora non ci voglio pensare!

Come sulle montagne russe

 Altro weekend, altro matrimonio.

Questa volta siamo stati presenti soltanto all'ingresso in chiesa, alla cerimonia e ai saluti di rito.

La sposa era radiosa e lei ed il marito sembravano così giovani, emozionati e felici che dentro di me 

confesso di essermi un po' commossa.

L'evento, forse anche perché così vicino ad un altro matrimonio e forse perché riguardava due 

ragazzi un po' più giovani di noi, ha smosso riflessioni un po' malinconiche e dolorose.

In cinque anni, per noi è cambiato tutto e in questo periodo ho l'impressione di una grande  stanchezza, 

che non mi piace e mi spaventa.

Il nano ci sfida, con i primi no, con tanta testardaggine, e ci sfinisce con la sua inesauribile energia e 

con i suoi continui piccoli disastri.

Il lavoro c'è sempre -per fortuna-ma stanca, la casa e il parentale è fonte di preoccupazioni, 

non riusciamo a vedere gli amici quanto vorremmo (e io neppure le mie nipotine!) ma, 

soprattutto, mi sembra ci manchi l'aria perché non riusciamo più a dedicarci a quelle attività, 

in gran parte passioni comuni ma non solo, che ci facevano sentire vivi: arrampicare, 

camminare in montagna, andare in bici (giri veri, con la bici da corsa), nuotare.

Parlo al plurale perché so che pesa all'Alpmarito quanto a me.

È dire che noi siamo disposti a lasciare ogni tanto anche il fine settimana il nano ai nonni, 

però non basta, non basta mai, perché non vogliamo e non possiamo approfittare di loro anche nel tempo 

libero, perché abbiamo piacere di stare con lui, perché le commissioni da fare sono tantissime e il 

Tempo sembra volare via in un soffio.

Mi capitano molti avvenimenti belli, piccoli e grandi.

Ho la fortuna di poter godere di tante belle emozioni (ad esempio, andare a trovare a sorpresa in ospedale

 un'amica che ha appena dato alla luce il suo secondo bimbo, un maschietto, dei gemelli come me, 

tenerlo in braccio e sentirlo piccolo e fragile e vederlo addormentasi tra le mie braccia, 

osservare la sua mamma che sta bene ed è tranquilla e felice).

Di poter trascorrere ogni tanto delle ore rubate alla settimana lavorativa con il mio nano, 

portandolo al parco o a prendere un gelato, di vederlo ridere felice.

Di poter dedicare un'ora allo shopping con mia madre e la mia adorata nonnina, 

anche se io mi vedo brutta e ciccia, ancora.

Eppure...ho dentro una inquietudine ed una malinconia che non so spiegarmi e mi manca

 il legame di coppia che avevamo prima.

Sono troppo spesso stanca e nervosa e non riesco a moderare i toni, perdo la pazienza anche con il   nano. 

E poi lo vedo dormire sereno o lo tengo stretto in braccio in piena notte, 

mezz'ora seduta su una scomodissima poltroncina, perché ha fatto un brutto sogno, 

ha pianto ed è tutto sudato, e sento il suo    corpino caldo e magro, respiro il suo odore, 

ascolto il suo respiro e non c'è niente che cambierei.

È la mattina dopo ricomincio, in un'alta lena schizofrenica di umori e pensieri, 

a cui non riesco a dar forma compiuta.

Non so nemmeno perché lo scrivo, forse per aiutarmi a capire e ridimensionare, 

magari domani, alla luce del sole, quello che ora, con la stanchezza della giornata sulle spalle e la notte,

 sembra un malinconico macigno.

Intanto ho provato a correre di nuovo e oggi siamo stati un po' in montagna, ma per questo,

 ci vuole un altro post.

Postato con Blogsy

Arrossamenti da pannolino e creme

Da un paio di settimane, ormai, il nano ha preso spontaneamente l’abitudine di comunicarci il momento in cui sta per evacuare, anche se con preavviso di pochi secondi.

Felicemente sorpresi della novità, io e l’Alpmarito abbiamo riesumato dall’armadio due riduttori blu e verdi vagamente somiglianti ad un pinguino, regalo di un’amica nonna con una nipotina ormai cresciuta, e li abbiamo dati al nano, perché ci giocasse e prendesse confidenza con il loro uso.

Ovviamente è ancora molto presto per un vero spannolinamento che, a dire il vero, non abbiamo tutta questa fretta di affrontare.

Ci piacerebbe, però, approfittare di questa sua iniziativa, probabilmente dovuta all’emulazione dei bimbi grandi del nido, per aiutarlo presto ad evacuare nel wc, possibilmente senza passare per il vasino.

Questo perché il nano, già di pelle sensibile dalla nascita (infatti da quando abbiamo scoperto allo spaccio i pannolini usa e getta quasi in 100% cotone, peraltro riciclabili allo 80%, non li abbiamo più lasciati!), si arrossa immediatamente se la caccotta rimane a contatto con il sederino anche solo per pochi minuti.

Il wc sarebbe la soluzione radicale e definitiva del problema, oltre che certamente la più pratica!

Nel frattempo, ho avuto modo di apprezzare uno dei tre prodotti del kit BEPANTHENOL della Bayer che l’azienda mi ha gentilmente inviato qualche tempo fa per prova: la “Pasta Lenitiva protettiva” (confezione da 100 g).

In apparenza di consistenza più densa di altre che ho avuto modo di usare, ahimè, negli ultimi 19 mesi, spalmata è morbida e cremosa e per nulla pastosa.

Il nano ha mostrato di gradirla, anche nelle pieghe dell’inguine in questi primi giorni di caldo e conseguente sudore (no problem, però, il sole se ne è già andato) - ed io pure, sia perché non lascia quell’odore di crema, che personalmente trovo fastidiosissimo, sia perché mi pare sia molto efficace nell’eliminare ed evitare l’arrossamento.

In più, la crema non unge e non impasta le mani, come altre, difficili da far venir via anche lavandosi con acqua calda.

E’ anche delicata e idratante, probabilmente perché priva di profumi e conservanti e con il 65% di sostanze emollienti, stando a quello che ho letto sulla confezione.

Ho provato anche la “Smagliature Crema” (confezione da 150 ml) e, anche di questa, posso confermare la delicatezza: la mia pelle è molto sensibile, per via delle innumerevoli allergie ma non ho avuto alcun problema con questa crema, che in realtà a me sembra più un fluido, per la sua consistenza leggera.

E’ comoda, perché l’erogatore a pressione aiuta a non sprecarla e non sporcare in giro (soprattutto se maneggiata da un bambino furbetto di passaggio), si assorbe subito e, secondo me, dove applicata sostituisce anche l’idratante (non per nulla, c’è scritto che contiene glicerina e Vitamina B5, oltre alla Centella asiatica, di cui avevo già sentito parlare in altre creme anti – smagliature e anti – cellulite).

La sto mettendo mattina e sera ma, sinceramente, non saprei dire se sia efficace, sia perché avrei dovuto usarla anche durante la gravidanza e non solo ora, a distanza di tempo, quando le smagliature ormai ci sono – e qui, recito il mea culpa - , sia perché una quindicina di giorni sono troppi pochi per giudicare.

Visto, però, che la pelle rimane liscia e morbida, io cnotinuerò ad applicarla diligentemente, così da placare i miei sensi di colpa (provare ad intervenire a volte far già sentire meglio), e poi......vi dirò a fine confezione!

Quanto al terzo prodotto, fortunatamente non ho avuto la possibilità di testarlo e dico fortunatamente perché si tratta di una schiuma rinfrescante e idratante per scottature lievi: la tengo nell’armadietto dei medicinali e spero di non averne bisogno, non per il nano, almeno!

Riflessioni da matrimonio (di un'altra)

Sabato pomeriggio.
Matrimonio di una cara amica al Castello.
Nonostante sapessimo che avremmo fatto tardi e che si trattava di un matrimonio molto elegante e formale, io e l'Alpmarito non abbiamo pensato neppure per un attimo di lasciare il nano a casa (anche volendo, non sarebbe stato facile, con i nonni impegnati), pur consapevoli che non sarebbe stato facile.
È filato tutto liscio, a parte il fatto che siamo arrivati in ritardo - ma prima della sposa- causa scenate isteriche del nano e l'imprevista e imprevedibile necessità di aiutare una persona in difficoltà (le priorità son priorità, anche se si tratta di sconosciuti e del matrimonio della tua testimone di nozze).
Il nano ha dormito per tutta la cerimonia, non ha rotto nulla a tavola, ha mangiato, giocato, camminato, rincorso altri bimbi e riso tanto ed alle undici e' crollato addormentato sul passeggino -amico fidato delle mamme e dei papà -, senza quasi piangere per tutto il pomeriggio e sera.
È stato un bel matrimonio ma....alla fine era anche il mio compleanno e non è stato facile.
Perché, tra le persone della nostra generazione - dai venticinque ai trentacinque- diciamo, c'era solo un'altra coppia con un figlio.
Certo, qualche amico o conoscente e' semplicemente ancora single, ma la maggior parte erano coppie stabili, con un lavoro e delle possibilità.
Tolti un paio che so che hanno deciso di non avere figli, mi sono chiesta perché.
È troppo presto? Hanno troppa voglia di divertirsi? Temono per il proprio futuro professionale o hanno paura della congiuntura economico-sociale? Ritengono sia troppo sacrificante e impegnativo?pensano di avere ancora tanto tempo?
Probabilmente tutte queste motivazioni e molte altre, non so.
Vorrei capirlo però.
È vero, un figlio ti cambia la vita e la cambia per sempre, a volte in peggio, soprattutto in termini pratici, nei primi mesi, ma il piu' delle volte, per quel che ho potuto vivere sino ad ora, certamente in meglio.
Non saprei spiegare razionalmente perché ma ne sono certa.
La arricchisce, più di qualunque oggetto, attività o hobby. Come l'amore per una persona speciale, moltiplicato all'infinito.
E un po' mi dispiace, per loro.
E un po' li invidio.
La mattina dopo, ad esempio, perché  noi siamo stato svegliati comunque all'alba e loro...
Loro hanno dormito fino a mezzogiorno.
Non si può avere tutto dalla vita, no?

P.s. Che dite, posso dare la colpa al nano anche per il fatto che io avevo un po' di pancetta e le ragazze - sottolineo ragazze - no?!

Bignole rosa

Ore 8.00 colazione.
Mamma pesca il terzo biscotto dal pacchetto, il. nano, seduto di fronte sul suo seggiolone addenta il suo SECONDO muffin al cioccolato (di quelli grandi, mica formato bimbi), guarda mamma e esclama: maman no, batta, tu va correre! -siamo in fase di linguaggio misto-
Papa' ride divertito e mi rassicura.
Considerando che oggi ho un anno di piu, però, non l'ho presa bene, per nulla!

Quando era bambina, all'uscita da scuola, chiedevo alla mamma di passare dalla Gne' Gne' (così avevo soprannominato la negoziante di pane e dolciumi, perché parlava sempre tanto e con voce cantilenante- ero una bimba terribile, lo so -) a comprare le  bignole, una per ogni anno e rigorosamente ROSA.
Ovviamente non venivo accontentata sempre ma quando accadeva era una goduria.
E una volta, per il mio compleanno, ho chiesto ed ottenuto una torta super dolce con cigni rosa..

Oggi, con un figlio e molti anni in più, penso ad allora e mi viene da dire: grazie mamma!
Per quel pomeriggio di giugno di....anni fa, mentre infuriava il temporale - San Medardo non si smentisce -, per tutti i compleanni passati, per i bignè rosa all'uscita da scuola, per esserci stata quando sono diventata mamma, per esserci oggi come allora..
anche se adesso, le bignole tocca a me comprarle!
Rosa, ovviamente.

Il suono dell'amicizia

Nel tempo, alcune amicizie mi hanno deluso e fatto soffrire.

Ho vissuto la fine di un’amicizia come una tragedia, l’emozione amplificata dall’adolescenza, la delusione accuita dal fatto di aver dedicato anni e anni a coltivare quel sentimento, a condividere la vita, i giochi, i pensieri, i sogni, gli amori con una persona che poi ha scelto altre, non all’altezza ma più in vista, più “famose”.

Ed è stato un perdersi per mai più ritrovarsi, troppo cose non dette, non chiarite, troppi silenzi, troppi torti o presunti tali e adesso non so più neanche perchè è finita, ma so che è stato un dolore forte e ora quando la vedo non c’è più nulla, neppure rimapianto, solo indifferenza.

Altre volte, l’amicizia si è persa in scuole diverse, studi diverse, “giri” diversi, stemperandosi con il tempo, come un’acquarello bagnato dalla pioggia.

E mi è rimasto un senso di nostalgia, perchè il filo che ci uniova ci è scivolato di mano in un torrente vorticoso di impegni e conoscenze e quando ce ne siamo accorti era ormai troppo tardi, troppo difficile, o forse, semplicemente, non ci univa più nulla.

Poi ci sono le volte, tante, troppe, in cui credevo in quel sentimento più di quanto ci credesse l’altra/o e qaundo pensavi di essere importante, un amico intimo, un confidente prezioso e scopri che non lo sei, fa male, anche se sei già “grande” e di delusioni ne hai già patite.

Il fatto è che per me l’amicizia è qualcosa che dura nel tempo e non nasce mica con tutti, ma quando c’è è profonda e duratura.

Per altri, però, evidentemente no.

E allora è ancora più bello ed emozionanate scoprire che certi amici, invece, non mi hanno mai lasciata.

Ci sono stati in momenti per me cruciali, anche se forse non lo sapevano neppure che per me fosse così importante. Ci sono al di là del tempo e dello spazio.

Sono quelli amici che senti poco, ma ogni volta è come se non vi foste mai lasciati. Quelli che anche se hanno fatto scelte di vita e percorsi diversi, se sono diversi per idee e opinioni, sono uguali a te o complementari a te e vuoi loro bene, perchè loro ne vogliono a te e sai che ti conoscono davvero e ti accettano.

Sabato sera, finalmente, ho avuto a cena un’amica così e mi ha detto quello che pensavo anche io: so che non ho bisogno di chiamarti tutte le settimane per restare amici.

Ed è stato bello e piacevole e non c’era bisogno di parlare di massimi sistemi perchè il bello era essere insieme e basta, così, con i nostri nani che giocavano e interagivano e le risate “di pancia”, uno sguardo complice e tutto come 28 anni fa...quando eravamo poco più grandi dei nostri nani e ci divertivamo.

E allora, amica cara, anche se non sai neppure di questo blog, perchè mi vergogno a dire che c’è, che scrivo, che sono anche questa,, ho sentito voglia di renderti parte di questo, in qualche modo.

E forse, alla fine, a te lo dirò, che mi trovi anche qui.

A noi

A noi,
che ogni giorno all'alba ci svegliamo e iniziamo a correre
pur non essendo gazzelle della savana,
a noi,
considerate il sesso debole,
ma che facciamo girare il mondo,
a noi,
che sopportiamo tutto,
troppo spesso in silenzio,
a noi,
che sappiamo quanto un nuovo taglio di capelli possa influire sull'umore,
a noi,
che riconosciamo il potere delle parole,
a noi,
che abbiamo al responsabilità di crescere i futuri uomini del domani,
a noi,
bersaglio indifeso di uomini violenti,
a noi,
che incastriamo impegni e doveri con l'abilità di un'equilibrista,
a noi,
che improvvisiamo cene, merende e aperitivi,
per rendere tutti felici,
a noi,
che la macchina serve per spostarsi e non importano marca, modello, briciole sparse o colore,
ma solo che sia sicura per la nostra famiglia e..
vada avanti,
a noi,
maltrattate dal mercato del lavoro,
di cui però siamo la forza emergente,
a noi,
entrate con prepotenza in professioni per cui esiste soltanto, ancora, la definizione maschile,
a noi,
che dobbiamo faticare il doppio per raggiungere lo stesso risultato di un uomo,
a noi,
che se siamo belle siamo ritenute stupide
e se "normali", al massimo simpatiche
a noi,
che vorremmo parlare di amore e sogni,
e siamo costrette a farlo tra di noi,
a noi,
che sappiamo capire quando è davvero il momento di lottare,
e sappiamo farlo,
a noi,
vittime di pregiudizi, consigli e giudizi non richiesti,
a noi,
che piangiamo per nulla ma sopportiamo in silenzio il vero dolore,
a noi,
che inventiamo,
investiamo,
creamo,
procreamo,
cresciamo,
dialoghiamo,
discutiamo,
ci interroghiamo e ci rispondiamo,
a noi,
che lottiamo per i nostri diritti,
a noi,
che ancora non abbiamo reale possibilità di scelta,
a noi,
che ci emozioniamo per un paio di scarpe o una borsa nuova,
ma non siamo frivole,
o almeno,
non più di chi si emoziona per un calcio ad un pallone, visto in televisione,
a noi,
che leggiamo,
ci informiamo,
cuciniamo,
puliamo,
stendiamo il bucato,
ascoltiamo i nostri figli,
telefoniamo alle amiche,
tutto nello stesso momento,
e ce la facciamo davvero,
e neppure tanto male,
a noi,
che abbiamo i sensi di colpa quando ci dedichiamo a noi stesse,
a noi,
che amiamo gli sport
anche quelli ritenuti "maschili"
e ce ne freghiamo,
a noi,
che possiamo essere glamour
anche correndo o sciando,
a noi,
che ci trucchiamo in macchina, al semaforo,
a noi,
per cui fare acqusiti con le amiche è una terapia,
e qualche volta costa meno dell'analista,
a noi,
a cui un fiore è sempre gradito,
a noi,
in eterna lotta con una bilancia,
di cui in fondo, però, ce ne freghiamo,
a noi,
che un bacio appiccicoso
è meglio di un gioiello,
a noi,
che abbiamo la fortuna di sentirci chiamare "mamma",
a noi,
che spesso non possiamo decidere del nostro corpo,
ma non rinunciamo a decidere della nostra testa,
a noi,
che amiamo gli altri più di noi stesse,
a noi,
che quando vogliamo,
sappiamo trovare le parole giuste per un'amica,
a noi,
che conosciamo il potere di un abbraccio,
a noi,
che parliamo troppo,
ma mai a vanvera,
a noi,
che siamo brillanti nello studio,
a noi,
che l'organizzazione è il ostro forte,
anche quando non sembra,
a noi,
che qualunque cosa serva,
a chiunque,
è nella nostra borsa,
a noi,
che facciamo prima ancora che ci sia richiesto,
a noi,
che vediamo lavori ed incombenze che sfuggono anche all'uomo più attento,
a noi,
che troviamo vestiti nei cassetti e cibo in  frigo senza bisogna di domandarlo a qualcuno,
a noi,
che troppo spesso ancora chiniamo la testa,
a noi,
che sappiamo ironizzare su tutto,
anche su noi stesse,
a noi,
che la sindrome premestruale esiste davvero,
ma quanche volta la usiamo come scusa anche quando non c'è,
a noi,
che abbiamo pochi rappresentanti nella socità e nel potere,
ma solo perchè abbiamo troppo da fare nella vita quotidiana,
a noi,
per cui guerra uguale morte di persone care, nostre o altrui,
e null'altro,
a noi,
che l'economia domestica la padroneggiamo fin dalla culla,
a noi,
che con un sorriso e lo sguardo giusto,
sappiamo piegare le volontà maschili,
a noi,
che dietro un grande uomo,
c'è sempre una grande donna,
a noi,
che siamo disposte a riunciare a tutto,
tranne che ad essere donne.

A noi e a tutte le donne che ancora una festa non ce l'hanno, perchè è già tanto se hanno acqua potabile o possono uscire di casa senza rischiare la vita.

Di film e di pensieri..

avevo in mente un post sui nonni o qualcosa di leggero e divertente, per dimenticare il nostro essere una famiglia influenzata, invece..

invece ieri sera ho visto un programma su MTV dal titolo "16 anni e incinta", in cui la protagonista, sedicenne e incinta, appunto, dopo dubbi, rimorsi e ripensamenti e dopo aver tenuto con se la sua bambina per il primo mese di vita, decide definitivamente di darla in adozione ad una coppia, rassicurata dal fatto che si tratta dei suoi zii, con cui ha un bel rapporto, nonostante vivano dall'altra parte dello Stato.

Non so se sia davvero una storia vissuta o no, se i protagonisti fossero attori o no, comunque il rpogramma mi ha colpito molto, sotto molti punti di vista.

In primo luogo, mi ha colpito l'enorme differenza tra i genitori americani e i genitori italiani, almeno per come emergeva dal programma e per l'idea dei genitori americani che mi sono fatta leggendo libri e vedendo film: la madre della ragazza (il padre non c'era) la sprona a decidere autonomamente, ponendole tanti interrogativi "scomodi" e problemi e soluzioni pratiche. Non le mette fretta e non dava giudizi ma la pone di fronte alle sue responsabilità. Da un lato le offre appoggio, un tetto per la nipote, aiuto materiale; dall'altro, con molto pragmatismo le ricorda che lei ha già cresciuto e mantenuto le sue figlie e continua a farlo e che si aspetta che l'adolescente faccia lo stesso, frequentando il college e lavorando in contemporanea, se vuole tenere la bimba, nonchè aiutando nei lavori domestici.

Contemporaneamente le assicura che, se farà tutto il possibile, lei colmerà le esigenze economiche rimanenti e le starà vicino il più possibile.

Alla fine la ragazza, che sognava di fare la giornalista a New York, sceglie l'adozione e parte per un college in città, lontano da casa.

Ecco: pur sperando di non trovarmi mai nella stessa situazione, io mi auguro un domani, di saper essere una madre così per il mio nano.

Mi chiedo però, se sarei capace di mandarlo a studiare e vivere così lontano a 16 anni.

Forse in relatà tanta precoce autonomia è uno svantaggio, forse a quei ragazzi mancheranno sempre radici ed un'idea solida di famiglia. Forse no. 

Nei film gli americani si spostano rapidamente e frequentemente da una città all'altra, da uno stato all'altro, anche molto giovani e lasciano senza rimpianti case e amicizie.

Ecco, non so se sia la realtà, ma fa riflettere.

Perchè io da una parte vorrei sapere essere un pò meno radicata, un pò più "coraggiosa", sentirmi meno pesantemente trattenuta qui. 

Dall'altra però, so che non sarei mai felice vivendo così, senza "metter radici" a lungo e senza la mia famiglia a portata di viaggio in auto (non dico dietro casa, eh?).

E poi c'è la scelta dell'adozione. 

La ragazza del programma riflette sul fatto che gli zii/genitori adottivi hanno la maturità, l'esperienza, la capacità economica di crescere la bambina meglio di lei, che potranno offrirle più opportunità e mandarla all'università. Lei invece, non può garantire nulla, nè per sè nè per la piccola.

Ebbene, pur credendo fermamente nel valore dell'istruzione e  della cultura, pur sapendo che i soldi non sono tutto ma aiutano e pur pensando che sedici anni sono pochini per diventare madre, vedendo il programma ho pensato che niente e nessuno può garantire nulla: le situazioni economiche e lavorative possono cambiare, la salute può peggiorare improvvisamente, i luoghi e le case possono essere distrutti (le calamità naturali ce lo ricordano periodicamente), i familiari, prutroppo, si possono perdere, un titolo di studio può servire oggi e domani non più..persino i sentimenti possono cambiare, ma l'amore di una madre e la voglia di dare il meglio per ed ai suoi figli, credo che raramente possa venire meno.

E la cosa più sorprendente è che, prima della nascita del nano, mi sarei fermata al ragionamento della ragazza.

Sono cambiata, è ufficiale.

Anche perchè alla fine del programma piangevo come una fontana, sotto gli occhi stupefatti del marito.

Oggi, prese un paio di ore di pausa dal lavoro e sotto aspirina, mi sono vista "Ricatto d'amore", una commedia romantica con Sandra Bullok e un attore molto intrigante (Ryan Reynolds, chissà se ha girato altri film!) e...ho pianto ancora, ma stavolta dal ridere e senza ritegno: ok, è ufficiale, non sono cambiata così tanto!

p.s. Ma com'è che il nano si ammala spesso ma guarisce in 48 ore e noi, io ed il marito, che in teoria di anticorpi dovremmo averne mooooolti di più, rimaniamo ko per una settimana (pur lavorando quasi sempre, si intende)? Capita anche a voi?

Famiglia & lavoro: questa benedetta conciliazione!

Mai avrei pensato, poco più di un anno fa, quando ho deciso di restare a casa gli ultimi giorni prima della nascita del pupo (arrivato con quindici giorni di ritardo, quindici giorni in cui sono ancora andata in udienza!) che dopo il parto avrei dovuto lasciare lo studio in cui collaboravo perchè per tante ragioni incompatibile con un figlio, e che sarei diventata una libera professionista di fatto part-time, che aspira a lavorare di più, perchè il lavoro mi piace e sogno l'indipendenza economica, ma nello stesso tempo non riesce più a immaginarsi fino alle 19.30 fuori casa, almeno non finchè il nano non andrà alla scuola materna o alle elementari!

Eppure, mia madre lavorava a tempo pieno quando ero piccola, ma non ricordo di averla sentita lontana, anzi. Quando era a casa era a nostra disposizione e la ricordo in tutti i momenti importanti della mia infanzia.

Io mi ritrovo a giorni insoddisfatta a giorni felicissima e fortunata, in bilico tra critiche e comprensione, ancora alla ricerca del "COSA VOGLIO DAVVERO?"

E dire cho ho la fortuna di avere un marito che è presente nella vita di suo figlio sempre, anche nella quotidianità, che gli dedica tempo e attenzioni, che mette il benessere di suo figlio al primo posto.

E tuttavia, la gestione quitidiana, dal pediatra al nido, alla spesa, alla malattia, pesa su di me.

E' scontato che sia io a mettere da parte il lavoro ed organizzarmi e non lui, perchè lui "guadagna più di me".

Ma guadagna più di me anche perchè è più presente al lavoro...è un circolo vizioso.

Ho letto tanti post e articoli sulla “conciliazione” famiglia – lavoro, ho letto discussioni tra “madri che lavorano” e “madri casalinghe” (che lavorano eccome, anche se tra quattro mura!), ho letto statistiche e paragoni con altri stati europei ma alla fine, credo che il problema più pressante sia comprendere cosa vogliamo noi donne e madri.

Conciliare famiglia – lavoro vuol dire necessariamente rinunciare a qualche cosa in entrambi gli ambiti, vuol dire trovare una via di mezzo, un punto di equilibrio che sia IL NOSTRO?

O vuol dire soltanto avere i mezzi e le opportunità per incastrare i pezzi della nostra vita e della nostra giornata come un puzzle, dilatando le ore per “farci stare tutto”, nell’illusione (a mio parere) di riuscire a rendere al 100% sia in famiglia che sul lavoro, sempre?

O entrambe le cose?

Credo che la libertà di scegliere, purtroppo, sia solo il punto di partenza, indispensabile ma non sufficiente a renderci “appagate” e “felici”.

Perchè sui problemi pratici, economici, politici (intese come scelte istituzionali per la tutela della famiglia e della maternità), innegabili ed in Italia spesso insormontabili, si innestano problemi culturali e sociali: archetipi di donna/madre e donna /lavoratrice radicati e difficili da modificare con cui fare il conto quotidianamente, sensi di colpa forse innati o forse indotti, giudizi morali e timori.

E tutto questo guardando alla questione soltanto dal punto di vista della mamma-donna.

Perchè a volersi chiedere quale sia la situazione migliore per i figli, il marito, i nonni ecc., il discorso sarebbe troppo lunga e pieno di incognite (Oggi no, rimandiamo!),

Esiste davvero una terza via tra la realizzazione professionale (come ciascuno la intende) e la presenza costante a fianco ai figli e al marito?

Ci sono giorni in cui penso di sì, altri in cui, bloccata a casa con un nano malaticcio e costretta a gravare un giorno di più sull’indispensabile, e mai abbastanza lodata, nonna, mi rispondo da sola, , forse più realisticamente: “Sì, ma una terza via che consente di fare un pò di tutto ma niente veramente bene”.

Il che, non è sempre un male. No?

La riflessione non finisce qui.

“Nel 2010 in Italia, il tasso di disoccupazione femminile è stato del 46,1%, ultimo in Europa.

Il tasso di occupazione delle donne in coppia con un figlio è del 60%, contro il 91,3% degli uomini nella stessa situazione. Cala al 50,6% se i figli sono due, per crollare al 33,7% se i figli sono tre o più”. Da “Io e il mio bambino”, Gennaio 2013, pag. 30, ribrica “Attualità” di Maria Cristina Valsecchi.

ESSERE VS. APPARIRE

Fin da bambina, mi sono sentita dire spesso che, pur non essendo essenziale l'apparenza, anche questa aveva la sua parte e che, soprattutto in occasioni "formali" o sul lavoro, l'apparenza era importante. Crescendo, ho imparato che, per quanto ci sforziamo di dare valore all'essere e non all'apparire, il modo in cui appariamo è il nostro "biglietto da visita", soprattutto in ambito professionale, e non solo. Ho scoperto che "sembrare" felice e allegra, positiva o sicura di sè, anche quando dentro di senti giù e l'ansia e l'insicurezza ti divorano, è una carta vincente, persino in amore: aiuta, e non poco. Se sembri sicura e positiva, infatti, attiri ottimismo e ispiri fiducia. Certo, ci vuole abilità a nascondere i propri reali sentimenti e pensieri e non sempre e possibile, ma a volte è essenziale provarci. L'apparenza non è importante solo per l'effetto che produce sugli interlocutori ma anche per una sorta di "effetto onda": ti permette di "specchiarti negli altri" e modificare la percezione di te stessa, così da cambiare davvero il tuo "essere". Purtroppo, ciò vale sia in negativo che in positivo. Credo che la nostra apparenza, intesa come "immagine", sia uno strumento, che dobbiamo imparare a gestire e, soprattutto, a controllare, affinchè non ci sfugga di mano, rendendoci prigionieri della gabbia che ci siamo costruiti con le nostre stesse mani o, peggio, che altri ci hanno cucito addosso. Il mio discorso potrebbe apparire cinico, ma io per prima vorrei che tutti noi sapessimo guardare all'essenziale e non fermarci all'apparenza, vorrei che tutto potessimo essere noi stessi senza se, senza ma e senza maschere, nel lavoro, nella vita e negli affetti. Non credo sia possibile però. E allora, quando è proprio necessario, cerco di apparire al meglio (apparire al peggio, proprio no, non ho mai sopportato chi esagera le proprie emozioni e condizioni negative per ispirare pietà e ricavare un tornaconto), anche se non lo sono. La discordanza tra l'essere e l'apparire, però, per quanto mi riguarda è relegato ad aspetti superficiali e mai alla sfera "privata",agli amici, agli affetti, alle mie convizioni di fondo, ai valori in cui credo, ai sentimenti. Su quelli, appaio come sono. Anche quando non vorrei e mi farebbe comodo il contrario. Gli amici mi dicono che sono trasparente, diretta e sincera al limite del decente e che è una "cosa bella". Io non sono certa che sia una dote positiva, in questa società in cui tutto, a prima vista è apparenza (ma so per certo che non è così, perchè per fortuna conosco persone splendide che sanno valorizzare chi "è" e non chi "sembra"). Ma sono così e ormai, da adulta, ho imparato ad accettare questa parte di me e a non tentare di cambiarla. Se penso a mio figlio, vorrei che non avesse mai bisogno di apparire diverso da quello che è, che potesse essere se stesso sempre, senza "piegarsi" alle richieste del mondo. Cercherò di insegnargli quello che ho imparato io, con l'esempio prima che con le parole, e di imparare a mia volta da lui. E' così piccolo ma mi ha già mostrato di sapere cogliere l'essenza delle persone e delle cose ed ignorare l'apparenza meglio di me, con quella apertura mentale e assenza di preconcetti, tanto meravigliosa quanto pericolosa, che solo i bambini sembrano ancora possedere. Questo post partecipa al blog storming di : http://genitoricrescono.com/tema-del-mese-essere-vs-apparire/

2012

Il nuovo anno è arrivato. Sarà sincera: tanto amo il Natale quanto mi è indifferente il Capodanno. Da ragazzina era diverso, era un'occasione per fare tardi, ridere, scherzare con gli amici, sentirsi "grandi", uscire con i primi amori e fare "i botti".. Ora, invece, da donna indipendente (si fa per dire) e madre, il Capodanno ha perso del tutto la sua attrattiva. Da non tenerci più di tanto a passarlo a litigare però, ce ne passa...ma quest'anno è andato così e pazienza. Non pensiamoci più. Se penso all'anno appena trascorso...non c'è dubbio, mi basta un attimo per realizzare che è stato l'anno del mio fagiolino. Il primo anno intero con lui, il post partum, la tristezza e la malinconia, la solitudine (vera o presunta, poco importa), il senso di inadeguatezza e poi la gioia di essere in tre, di vedere il mio bimbo crescere ed evolvere, da ranocchietto indifeso a piccolo uomo che tenta di fare da sè, che gioca, che ride, che cammina, che parla! E' stato un'anno di incertezze, ansia e tristezza, di crisi lavorativa e di fratture insanabili ma anche un anno di gioie insegnamenti preziosi, attimi indimeticabili, di "mamma" uditi per la prima volta dalla sua vocina, di abbracci, dolcezze, amicizie ritrovate o coltivate, di nuovi nati in famiglia e di perdite, di incontri, occasioni, coccole e rinnovate certezze: la certezza di volersi bene e di amare e di sapere affrontare la vita insieme. E allora, non so ancora cosa mi porterà il 2013 ma so che anche questo anno passerà e, come sempre, starà a me coglierne la gioia e la bellezza, affrontandolo con il sorriso, anche se fuori dalla porta di casa, intorno al mio piccolo mondo, il sorriso e la fiducia nel futuro ancora latitano. Buona 2013 a tutti.

Ci sono giorni in cui mi sento impotente, debole, insicura e in colpa, per non aver fatto abbastanza, per non essere in grado di fare di più.
Mi è accaduto in passato per via dei rapporti famigliari,  per motivi di lavoro e di amicizia.
Mi è accaduto nei primi giorni (o forse sarebbe meglio dire, nelle prime settimane) della mia nuova vita da "mamma".
Ma erano anni che non mi accadeva di sentirmi come QUESTO fine settimana.
Il fatto è che il mio fagiolino ha avuto al febbre per la prima volta dalla nascita e l'ho visto debole, fragile, bisognoso di cure, coccole, attenzioni, più piccolo e indifeso che mai.
So che è normale, so che ai bambini la febbre può salire molto, so e sapevo che non era nulla di grave ma mi è preso il panico comunque.
A volte la razionalità non basta, si risponde "di pancia".
E ora che la situazione sembra migliorata ed il nano è tornato ad essere il mio solito bimbo vivace e sorridente (sperando che non vi siano ricadute), mi trovo a sospirare di sollievo e a fare i conti con il mio senso di colpa.
Già.
Perchè venerdì il nano stava covando l'influenza ma io ho sottovalutato la sua stanchezza e l'ho portato comunque all'asilo. Perchè il pomeriggio avevo impegni di lavoro e ho dovuto affidarlo alla nonna. Perchè domenica l'ho lasciato con il papà prima, e con i nonni poi, per altri impegni non rimandabili. Perchè le notti passate a controllarlo ad ogni versetto, starnuto o accenno di pianto e la giornata di sabato trascorsa a coccolarlo e a giocare con lui mi sembrano insufficienti, perchè nulla è mai abbastanza per lui.
Perchè lo amo ogni giorno di più, di un amore viscerale, profondo, che non si può spiegare e raccontare ma solo vivere, come credo sappiano tutti i genitori.  Perchè prima di venerdì ogni tanto mi mancava quella  libertà di inventare impegni, improvvisare, uscire, fare, che  caratterizzava la mia vita di "prima".
Questo fine settimana, invece, ho capito che se il nano non sta bene, anche se si tratta di malanni di stagione e non certo gravi, anche se so di averlo lasciato in ottime mani e che si tratta di un'assenza di una manciata di ore, null'altro mi importa più.

Io posso

Posso mettermi un velo di lucidalabbra tutte le mattine
posso cambiare borsa almeno una volta al mese
posso ricordarmi guanti e cappello tutte le mattine
posso avere più pazienza quando fagiolino fa i capricci per non mettersi il piumino
posso accettare con un sorriso che la cucina diventi un campo di battaglia ad ogni pasto
posso pulirla TUTTI i giorni
posso divorare i libri uno dopo l'altro come facevo prima della nascita di fagiolino
posso finire la maglia che ho iniziato entro...tre mesi...facciamo quattro
posso dedicare più tempo al maritino
posso volermi più bene
posso sentirmi meno inadeguata
posso telefonare più spesso ad amici e parenti che VOGLIO sentire
posso andare in piscina almeno una volta alla settimana e ad arrampicare con la stessa frequenza
posso essere più paziente con La Suocera

posso....
o forse no?
Magari da gennaio, dai !

Questa mattina sono saltata giù dal letto al primo squillo del telefono-sveglia e mi sono lanciata sotto la doccia, per battere sul tempo il marito ancora assonnato (e dire che la sveglia suona per lui!) e il fagiolino addormentato.
Questa mattina, biberon, caffè, cambio e vestizione li ho lasciati a Lui.
Un lusso pagato a caro prezzo.
Sono uscita di casa affannata, stanca, irritata con il fagiolino che remava contro e, ovviamente, come sempre in questi casi, sentendomi una pessima madre perchè ero irritata ed irritandomi ancora di più per questo..un girone infernale.

Perchè, credo sia doverso premetterlo, essere mamma per me è una gioia infinita ma anche una continua fatica e una sfida quotidiana. Contro me stessa, i miei desideri e le mie necessità, di lavoro e di vita, contro il tempo e contro gli altri.
Sì, lo so che è sbagliato, ma le cose stanno così. 

Avete presente quello sguardo di compatimento delle altre mamme quando ti vedono arrivare di corsa, in ritardo, a prendere il fagiolino a scuola?
E quelle madri tutte miele e sorrisi, apparentemente impeccabili, che trovi ai giardinetti, dove chiaccherano amabilmente con altre mamme, mentre il loro pargolo, che sembra uscito da una rivista patinata, gioca tranquillo?
Ecco.
Io so che siamo tutte (e non solo le mamme!) nella stessa situazione, tutte di corsa e tutte piene di dubbi, paure e preoccupazioni, ma spesso, mi sento inadeguata comunque e un pò le invidio.

Intanto, fagiolino ha messo altri dentini ed è entrato all'asilo con il sorriso e la voglia di giocare. Io, invece,  sono in ritardo sulle scadenze.
Tutto nella norma, dunque.